California. Los Angeles.
[Visuale aerea della città]
Le immense freeway, le autostrade della città degli angeli, brulicano di automobili impazzite.
[Panoramica sulla rete autostradale]
A tutte le ore veicoli di ogni genere e specie si muovono su lunghe lingue d’asfalto e le loro traiettorie si intersecano in miriadi di direzioni senza controllo. Eppure… eppure un controllo ci deve pur essere.
[Zoom su un tratto molto trafficato]
Eppure ci deve essere…
[Sempre più zoom... si intravedono le targhe delle vetture]
Eppure ci deve essere! Ecchecc…
[Un attimooooo!! Ancora zoom su due motociclette che viaggiano appaiate]
Eccoli! I tutori della legge all’opera. Sono fieri ed eleganti sulla loro 2-ruote, guidano con la disinvoltura degli esperti centauri alla ricerca di chi non rispetta le norme. Azionano i fari, fermano un’autovettura. Scendono dalle rispettive moto. Parlano con la conducente.
-”Buongiorno signora, sono l’agente Frank Poncherello e lui è il mio collega Jon Baker”
[Il biondo Jon saluta con un rapido gesto della mano, mentre vengono inquadrati di sfuggita i lacci delle sue scarpe]
-”Salve agenti, cos’ho fatto? Andavo a 50km/h, non capisco…”
-”Non importa, signora. Può favorire un documento di ingranaggio del maniscalco pagnotta con infiltrazione verso gabbiano?”
-”Eeehh???”
[I due agenti muovono lestamente le loro braccia verso la zona sud, ma l'inquadratura è solo per quello di origini portoricane, mentre proferiscono...]
-”CHUPAAAAAAAAA!!”
La donna non ha tempo di reagire mentre i due uomini corrono verso le loro Kawasaki 900, si rimettono in sella in un istante e sfrecciano via, veloci come il vento.
“Ahahah – ride Ponch – è già la quinta che ci casca oggi, siamo troppo forti!”
[Inquadratura delle due moto mentre corrono sulla freeway, ma stranamente quella di Baker appare sfocata]
A fine turno tutti i motociclisti della stradale si ritrovano in centrale per la consueta riunione col sergente Getraer, che fa la solita domanda: “Allora ragazzi, com’è andata oggi con le supercazzole? Arthur e Berry?”
-”4!”
-”Bonnie e Jebediah?”
-”6!”
-”Frank e Jon?”
-”132!”
-”Non dovevo nemmeno chiedere, lo sapevo… Bene, ragazzi. Come sempre il premio di giornata lo vincono gli agenti Baker e Poncherello. Per loro la solita confezione omaggio di 250 lecca lecca offerti dalla California Highway Patrol”

Avete letto il riassunto di una tipica puntata di
CHUPA CHiPs

Oceano Pacifico. Al largo dell’Australia un volo di linea non riesce a proseguire il suo viaggio e si schianta su un’isola: i sopravvissuti sono poche decine. Ben presto sono chiare le difficoltà di un salvataggio sempre più lontano e i pochi rimasti devono fare conto con i gravi problemi della loro situazione. Si cerca del cibo, un riparo, un segno di vita. E le esplorazioni del territorio cominciano a dare i primi frutti.
“Ragazzi, ho trovato la Roccia Nera!”, dice l’iraqeno che torturava i cavalli, e non solo. “Ehi! Niente razzismo, qui! Al massimo è una roccia di colore…”, risponde il truffatore che da nomignoli a tutti, pesci compresi.
-”Aaaahhh, hanno rapito la bionda incintaaa”, si ode dall’accampamento a cinque stelle sulla spiaggia.
-”Chi?”, fa il chirurgo factotum.
-”Quella ricciolina lì… australiana…”, risponde gesticolando la pericolosa fuggitiva pluripregiudicata.
-”Chi?”
-”Quella che stava col cantante drogato…”
-”Chi?”
-”Quella che era amica del ciccione che da i numeri…”
-”Chi?”
-”Tua sorella!!”
-”See, certo… mia sorella… come no…”
-”Yin jo fant du ming ko za fa… strunz!”, lo insulta una coppia di coreani analfabeti.
Ma le novità non si fanno attendere e il pericolo è sempre dietro l’angolo.
“Gente gente, accorrete! Ho trovato una botola!”, sbraita il vetusto paraplegico miracolato. Attimi di panico separano il gruppo da alcuni suoni sospetti che sentono provenire dall’interno di quel mistero di metallo. Suoni confusi, poi sempre più chiari… pian piano distinguibili… una canzone. “Ma che ce fregaaa, ma che ce’mportaaa…”.
Il medico si innalza a capo degli isolani e apostrofa: “E’ possibile che quest’isola non sia disabitata. Questo stornello ne è la prova. E se esistono degli altri, sicuramente Loste saprà dirci dove sono”
“Chiiiiiii???”, echeggia un coro di voci bianche intorno al bunker.
“Loste! Non conoscete come prosegue la canzone? …se l’oste ar vino c’ha messo l’acquaaa… e noi je dimo, e noi je famooo… E’ sicuramente un codice da decifrare, ma se troviamo questo Loste potremo tornare tutti a casa!!”
Mentre alcuni tentano il suicidio ingurgitando sabbia, la botola si apre all’improvviso, dall’interno: “Vacce te a casa, a me me piaSce qui… ce stanno pure le mezze staggioni…”, risponde piccato uno scozzese di trastevere.

Avete letto l’ultima puntata della seconda stagione rivisitata di un grande casino televisivo che ha introdotto un nuovo personaggio ignoto, altrimenti detto
LOSTE

Un ospedale universitario. Un giorno diverso dagli altri. Arrivano le matricole.
“Ragazzi, questo è un giorno importante per voi – dice la nanerottola di colore – Voi che fate schifo, siete delle nullità, voi che è già tanto se conoscete dove si trova l’osso radio…”
-”Ma gli scheletri nuovi non montano l’ipod?”, suggerisce uno specializzando impacciato.
-”Zitto e facci ascoltare, bamboccio!”, apostrofa la coreana stakanovista.
“…perchè la chirurgia è scienza, e la scienza è vita. Il vostro compito è quello di…”
-”Maccheppalleee, non si può nemmeno insultare nessuno in queste riunioni. E tu spostati, brutto ammasso di lardo che non ci vedo!”, dice il giovane scontroso e arrogante
-”Sono il primario, imbecille”, risponde con tono fermo e sguardo inchiodante il bonario capostruttura.
“…quando io ero una piccola apprendista… cioè, non che adesso sia grande… ma, nel senso, quando stavo imparando, ai tempi del Klondike…”
“Uhmmm… quella moretta lì… sbav… quasi quasi… slurp…”, sbrodola il chirurgo plastico infoiato
“E’ un cadavere, dottore”, suggerisce la modella che vede i fantasmi.
“… ed è dunque con grande gioia che oggi vi presento un uomo che è qui per permettervi di imparare. Non è un medico, ma una vera e propria cavia vivente. L’allegro chirurgo in carne ed ossa. Ehi tu… sì tu, insulsa biondina priva di spina dorsale. Com’è che ti chiami? Merdelin? Meresquick? Presentaci il candidato.”
-”S-sì, v-va bene. Ma ho p-paura… non s-so se p-posso. Scep, p-posso??”
-”Sì, cretina…”, replica con un filo di voce il prestante neurochirurgo.
“Si chiama Sebastien e fa il portiere”
“Ciao Sebastien! – dicono tutti in coro – Ma fai il portiere di notte?”
-”Di notte, di pomeriggio… quando c’è bisogno”, precisa il ragazzo di chiare origini francesi con i capelli spiritosi ed una sciarpa viola al collo.
“D’ora in poi potrete vivisezionarlo come meglio credete – riprende la tondeggiante afroamericana – Solo così saprete tutto, ma veramente tutto per poter diventare dei grandi chirurghi. Sempre che non chiudano prima l’ospedale per eccesso di tresche”.

Avete letto un episodio già girato ma mai trasmesso di
FREY’s Anatomy

Manhattan. Uof uof. Un corpo senza vita è riverso sul giardino di una villa. La polizia scientifica è già al lavoro. Uof.
“Stella, hai prelevato quel campione di tessuto fluido composto da una parte corpuscolata e da una parte liquida dove si trovano disperse numerose famiglie di proteine?”
“Sì, Mac… e ricordati che si chiama sangue…”
Uof uof UOF guarda là UOF!!
“Stella, il tuo nuovo collega ha scoperto un indizio, seguilo!”
“Sì, Mac, pare proprio che abbia trovato uno strano residuo di materiale organico ma inorganico, duro ma un po’ morbido che, osservandolo bene ad occhio nudo, al 99.32% viene prodotto da un’unica azienda che sicuramente tiene traccia di tutte le vendite.”
Uoooffff!
“Perfetto, Stella! Reperta e poi manda in laboratorio per l’analisi con lo spettrometro di Carrara”
“Perchè quello?”
“Perchè lo spettrometro di Massa non è indicato”
Uofff Uoooof la tasca uofffff
“Ehi, Mac, il novellino ha visto qualcosa nella giacca della vittima”
“Vero, Stella… c’è un pezzo di materiale costituito da fibre vegetali unite per feltrazione e poi essiccate tramite un procedimento per cui…”
Uofo mio Diouof…
“…Mac… è carta…”
“C’è scritto: sto per suicidarmi, addio. Uhm… non mi frega. Si tratta chiaramente di omicidio, il killer vuole depistarci…”
Uofofoofofof languore UOOOOOOFOFOFOF
“Ehi, la recluta vuole fare uno spuntino. Ma dove l’hai pescato, Mac?”
“Al canile municipale. Fanno corsi intensivi di polizia scientifica ed è sempre stato il migliore, nonostante il lieve difetto di pronuncia.”
Uof a tua sorella uofff…
“Era proprio quello di cui avevamo bisogno, Mac! Peccato anche per il pelo un po’ ruvido, in effetti…”
UOOOOOOFFF gnammm
“AHIA! Morde pure, manco avesse la rabbia!”

Avete letto un’episodio tipo di
C.S.I. New YORKSHIRE

A Roma c’è fermento. Sono passate poche settimane dall’abbandono del nuovo capo e il X Tuscolano non può più aspettare. C’è bisogno di un nuovo commissario e oggi è il giorno giusto. Lui sta per arrivare, anzi… eccolo lì! Apre la porta e… PAM… un secchio di finto intonaco gli cade in testa. Ma non perde la calma e prosegue, accolto dall’immarcescibile agente Ingargiola, che gli dà la mano e… BZZZ… ecco la scossa provocata da un cicalino nascosto. Fa buon viso a cattivo gioco, il nuovo commissario. Più avanti incontra l’agente Lombardi che per farlo sentire a suo agio gli offre subito un chewing-gum e… TAC… è finto e c’è il trappolone. Ma lui non fa una piega ed entra nel suo ufficio dove lo attende l’agente Guerra che subito gli chiede di firmare alcune carte per la burocrazia, offrendogli una penna e… SPRUZZ… è piena d’acqua e gli scoppia in faccia.
L’uomo è attonito mentre tutti gli impiegati della stazione si piegano in due dalle risate.

Avete letto l’episodio pilota (di ogni stagione) di
DISPETTO di polizia